自杀】
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
【命根子】
美国女兵在伊拉克打仗。一天月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。
医生说“你没事吧?”
女兵说：“怎么了?我没事呀”
“这还叫没事，命根子都让炸飞了还没事?” 医生说，“不过现在没事了!”
女兵说“怎么了?”
“我给你把伤口缝上了!!~”医生说。
【洗衣服】
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
【租房】
有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。
一日,太太说：“既然前排的三间房闲着，还不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。
没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，便风也似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事。
只听一个男人说：“ 奇怪,为何就租前面的?”
还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说:“后面我老公还要用啊!”
【作诗】
大年初二，傻二女婿与大女婿一同给岳父母拜年，酒酣之时，瞧不起傻女婿的岳父想出他的丑，出题作诗难为傻女婿。作诗要求是用大、小、多、少四字作诗，大女婿很快就作好了：
瞧这把雨伞，
撑开大，闭上小，雨天用的多，晴天用的少。
岳父高兴地点了点头，表示不错。
傻女婿憋红了脸也没有想出怎么作，突然看到了丈母娘，于是脱口而出：
丈母娘那个东西：
蹲着大，站着小，岳父晚上用的多，白天用的少。
【偷牌】
一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。男人说:“打牌?”女人说:“开始”,二人便开始做爱。
隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢?便乘他们俩人“打牌”时偷看。
一看原来如此!有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?”
女盲人说:“开始!”两人便开始做爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸:“好牌!”到了晚上,男盲人也想要与女盲人做爱,说:“打牌?”女盲人说:“你不是白天打过一次了吗?”男盲人听后大惊失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。
【方便】
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了?”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的时候去。”
【高潮】
一老头乘公交车去高潮大厦办事。途中问女服务员：“高潮到了没有？”女乘务员回道：“还没呢。”一会儿老头又问：“高潮还没到吗？”乘务员不耐烦说：“你这老头急什么？高潮到了我会叫的!”
【关系】
某男，去学校找女朋友，要填登记簙，其中一栏是“和被访人关系”，该男填：“未发生”。
【输得精光】
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来，见了勃然大怒道：太过份了!你竟输得精光?
【洞房之夜】
有位秀才小登科,洞房之夜的翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?
他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!”
大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?
只见她好生哀怨地唱道“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息，简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了，唉！真是一场春梦，一事无成啊！”
【种田】
一男婚后两年不见妻子怀孕，便说道：
日出東方一點紅，朝朝洗脸见芙蓉，迟迟未見結硕果，枉费夜夜下苦工。
妻子愁眉苦脸地道:
田是当年好水田，不觉旱了好几年，日夜做工不下种，空负女儿好华年?
【看门老头】
医院看大门的老张头，不知有什么魔力，把医院的漂亮女医生和女护士都玩遍了，最终体力不支，死了。江大夫总想不明白，为什么一个老头会有那么大的魅力？他便去停尸房看个究竟。只见老张一丝不挂，而那尤物硕大无比。江大夫想，难怪，难怪，原来他有这么好的家伙。好，我要让我老婆开开眼。
于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回了家。一到家,就冲老婆说：“快看，快看，我拿来了什么?”老婆看了一眼，不由大吃一惊：“啊，老张被你杀了?”
【叫床】
小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。”
这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床，床，床……”
【偷东西】
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
【按尺寸收费】
有一个笑话，警察、法官和检察官三人到红灯区寻欢作乐。一家妓院门前挂着“完事后按尺寸收费”的牌子，三人觉得公平合理，就走了进去。
三人完事后，到了门口，三个人便聊了起来。
警察说：“我花了五百块，好贵！”
法官说：“是啊，我整整花了六百块！！”
检察官说：“哼，你们算小儿科的啦！我花了一千块都不吭声……”
正当警察、法官二人不禁流露羡慕之情时，老鸨急急忙忙跑出来对检察官说：“先生，你刚刚交的一千元，我忘了找你八百元，真是对不起……”
