1. 冯巩与妓女对口相声
冯：今天由我来给大家表演个节目……
妓：今天我也给大家表演个节目。
冯：我这个节目很精彩，精得出彩儿。
妓：我这个节目能采精，采出你的精。
冯：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你！
妓：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的！
冯：我是来献艺的，我是剧院的。
妓：我是来献身的，我是妓院的。
冯：你也来献？我是相声演员，你算什么啊？
妓：别小看人，我会得多了，不信咱们比比！
冯：比比？就你？
妓：不服？不服脱下衣服练练。
冯：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。
妓：看来你水平不行，怕人笑话？
冯：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
妓：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活？
冯：比口……活？不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。
妓：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
冯：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。
妓：那不结了吗，还是口活。
冯：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。
妓：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。
冯：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。
妓：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群 交，一个人表演那叫自抠。
冯：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。
妓：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。
冯：咳！这都什么呀！我们地位高，我们演出叫登台。
妓：我们地位也不差，我们工作叫出台！
冯：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。
妓：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！
冯：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。
妓：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。
冯：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面给我鼓掌，是不是？观众朋友们，给点掌声。
妓：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我？
冯：观众看了我的表演会欢呼！
妓：顾客看了我的表演会呻吟！
冯：我能让观众如痴如醉。
妓：我能让顾客欲死欲仙。
冯：很多有地位的人都和我吃饭。
妓：很多有地位的人都和我睡觉。
冯：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。
妓：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。
冯：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。
妓：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。
冯：我们这行有人当过县长。
妓：当县长的没有不愛我们这行的。
冯：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。
妓：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。
冯：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬业！
妓：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦！
冯：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。
妓：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。
冯：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。
妓：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。
冯：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
妓：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
妓：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
妓：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。
冯：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
妓：什么相声啊，刚才这叫陪 聊！
冯：啥，这相声怎么就变成了陪 聊？
妓：别抵赖，赶紧先付陪 聊费！
冯：啊，这就开始要钱啊？
评论：说得是入骨三分呐
2. 小白兔釣魚
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
评论：估那是美人
3. 請人吃飯
给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。
给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……
评论：这个家伙真聪明啊
4. 解古詩
老师讲解古诗
某日，上语文课，老师在讲台前讲解一首古诗，老师让同学把他讲的都记录下来，老师说“这首诗表现了诗人自我宽慰的情怀...”
过了一会儿同学们还没写好，老师又说“同学们记录的时候其实可以打简省的，例如自我宽慰简写成自~~慰~~自~~慰..自~~慰...~~”
评论：估计老师经常这样写
5. 夫妻之間幽默段子
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』 老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』『我在热菜呀！』
评论：夫妻肯定是性福生活。羡慕啊。
6. 曹操坐飛機
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，
突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。
這時候才發現機上只剩下三個降落傘。
大家一陣緊張，這時只見諸葛搖搖羽毛扇清清嗓子，
說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，
就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。
其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」
劉備一想簡單，回答「一個」於是拿了個降落傘下去了。
諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」 孫權回答「一個」
也拿了個降落傘下去了。
最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」
曹操一楞，回答不上來只好自己跳下去了
沒想到竟然跳在了海裡 撿回一條命。
曹操暗自慶幸
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，
四人一商量，得，還是老辦法吧。
諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備
「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」
劉備一想簡單，回答「牧野之戰」
諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」
孫權想了想說「大概有三四萬」
諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，
曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了， 呵呵」
只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字」
曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，
沒想到竟然又跳在了海裡 撿回一條命。
曹操暗自竊笑
「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，
曹操一想，諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，
免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，
在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來
「曹操啊曹操，枉你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘」
评论：聪明反被聪明误啊，直接背个书包跳下去得了
7. 美國人、日本人和土著人的科技
一個美國人、日本人和一個土著人一起洗桑拿...
突然間，美國人的手臂響了，
美國人按一下手臂，鈴聲就停了，
美國人很得意的說：
『這是我們的新科技,只要在手臂裡移植一枚晶片, 就可以當做 b.b.call 機了。』
過了一會，
日本人的手掌也響了，日本人拿起手掌，
在耳朵旁咕嚕咕嚕地說了起來，
其他的人，更是驚訝了，
日本人得意的說：
『這也是我們的最新科技，在手掌裡，植入晶片，手掌就可以當手機了。』
土著人很自卑地默默去上廁所，
過了一會兒，他回來了，
由於沒擦乾淨，屁股裡面還夾著半張衛生紙。
美國人和日本人嘲笑著問土人：
『那是什麼？』
土人靈機一動說：
『哦！有個傳真剛傳過來了。』
评论：土著人太害了，精辟
8. 用英語逼死美國人
剛才來了個美國人,進到辦公室,前臺小姐左看右看,大家都在打遊戲,只有自己比較清閑,面帶微笑的:
前臺小姐:“hello.”
美國人:“hi.”
前臺小姐:“you have what thing?”
美國人:“can you speak english?”
前臺小姐:“if i not speak english,i am speaking what?”
美國人:“can anybody else speak english?”
前臺小姐:“you! yourself! look .all people are playing, no people have time,you can wait, you wait, you not wait, you go!”
美國人:“good heavens. anybody here can speak english?”
前臺小姐:“shout what shout,quiet a little, you have what thing?”
美國人:“i want to speak to your head.”
前臺小姐:“head not 在. you tomorrow come!”
美國人吐血。。。
评论：美國人平常思想就不大一樣~
9. 你到底是來不來
生理上感到需要 一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”
PS：若不能来就寄四百块钱给我……
评论：不来这钱就指不定是谁的了
10. 腿和嘴
一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差点撞上男人。
女郎说：你三条腿还站不稳啊！
男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话！
评论：在一般都有三嘴了。
